Ok, ya no confías pero puedes volver a hacerlo…

Alguien te ha decepcionado. Depositaste en él o ella tu confianza, creíste que no te fallaría, pero al final lo hizo. Dijo algo que no debía decir, hizo algo que no debía hacer o simplemente no hizo nada cuando tú le necesitabas. No importan las intenciones, ni siquiera estás abierta a escucharlas. Simplemente te duele el corazón, el orgullo y hasta el alma. Piensas que no volverás a creerle, ni a él o ella, ni a nadie más. Crees que con eso tendrás seguridad, pero no es así.

Nunca somos tan vulnerables como cuando confiamos en alguien – pero, paradójicamente, si no podemos confiar, tampoco podremos encontrar el amor ni el gozo. Walter Anderson

Puedo entenderte, mi voto de confianza se ha visto quebrantado cientos de veces. Hubo gente que no me pagó, que cometió errores, que me abandonó, que habló a mis espaldas o compartió lo que yo le había confiado. Otros que no rindieron suficiente, que me hicieron perder el tiempo, que afectaron los resultados del equipo. Hubo ocasiones que yo fallé. Seguro también te he decepcionado a ti. Y por eso creemos que cerrarnos a los otros nos mantendrá protegidos.

Vivir así no te hará feliz. Ya sea en tu vida personal o en el trabajo, construir confianza es fundamental para las relaciones humanas.

En el libro Thin book about Trust(Delgado libro sobre la confianza), Charles Feltman define la confianza como elegir arriesgarte a que algo que valoras sea vulnerable a las acciones de otra persona.

Cuando confías en alguien, aquello que valoras y que corres el riesgo de poner en sus manos, puede ser algo tangible como tu dinero, tus propiedades, tu mascota, hasta algo inmaterial como tu fama, algún secreto personal, tus pensamientos y creencias más íntimas.

La confianza no puede ser exigida ni reclamada. No puedo pedirte que confíes en mí si no te he dado razones para ello. Se construye a través de pequeños momentos. Podemos creer que basta con hacer promesas y cumplirlas. Eso es sólo una parte. La confianza implica que hay un tesoro, algo que tú valoras y que depositas en mis manos porque yo lo cuidaré, por lo menos, tan bien como tú. Puedo construir confianza porque me intereso por ti; porque valoro lo que tú valoras. Porque conozco tu historia, tus gustos y disgustos, porque me encargo de ellos, por considerarte importante.

Pudiéramos compararla con una cuenta de banco; cada vez que yo me intereso por ti y honro el voto que me has dado; que me preocupo por lo que tú consideras valioso, que demuestro que me hago cargo de los riesgos, que te respeto, cumplo mi palabra, guardo tu secreto y hago, de igual forma, el voto de confiar en ti; cada vez que hago esto, estoy depositando en esta cuenta. Pero, si un día te ofendo, te agredo, te fallo, descuido lo que tú valoras, te engaño, me escondo y te hago daño – con o sin intención – retiro de la cuenta. Dependiendo de la falta puedo llegar a dejarla en ceros o hasta en números rojos y romper una relación volviéndola irreparable.

Recientemente comencé a leer el último libro de Brené Brown, Braving the Wilderness (Desafiando el desierto). En él, presenta como resultado de su investigación siete elementos esenciales para construir confianza.  Organiza estos elementos a través de un acrónimo: BRAVING (Desafiando).

1. B – Boundaries (Límites): para confiar se requieren límites. Sabes hasta dónde puedes llegar y yo sé hasta dónde puedo hacerlo. Los respetamos ambos. Nos damos nuestro lugar. No busco traspasarlos. Los límites funcionan como un escudo y los estableces cuando sabes qué quieres, que valoras y que no, y eres capaz de expresarlo claramente. Nos ayudan mantener nuestra integridad. Piensa en la persona con quien quieres construir confianza, ¿respetas sus límites?, ¿eres claro sobre lo que valoras y lo que no?, ¿lo expresas?, ¿sabe que la has respetado?
2. R – Reliability (Confiabilidad): Puedo decir que algo o alguien es confiable cuando puedo descansar en que el resultado será una y otra vez el esperado. Por ejemplo, una báscula es confiable cuando muestra de forma consistente el peso, una y otra vez. Así es la confianza, cuando soy consistente y auténtico, no tengo que jugar a dos caras. Pregúntate: ¿eres confiable?, ¿haces lo que dices que vas a hacer?
3. A – Accountability (Responsabilidad): Para crear confianza es necesario apropiarnos de nuestra conducta, asumir las consecuencias de nuestros actos, incluyendo cuando hemos cometido errores. Tiendo a desconfiar de la gente que se queja con frecuencia, que nunca pide perdón y que siempre justifica sus errores. Es imposible no fallar, pero las mismas fallas pueden ser oportunidades de construir confianza cuando asumimos nuestra falta, pedimos perdón y procuramos enmendarla. Sé sincero, ¿te mantienes responsable? ¿pides perdón? ¿buscas enmendar cuando has fallado?
4. V – Vault (Bóveda): Cuando te he confiado algo, tú lo mantendrás en confidencia y yo haré lo mismo por ti. Dejando el chisme, demostrando empatía por otros y evitando situaciones dramáticas. Cuando una persona llega a contarnos un chisme, aunque no estemos implicados, su nivel de confianza disminuye. Cómo vamos a confiar en ella, si, con la misma facilidad que nos ha traído el cuento de alguien más, podrá llevar nuestro secreto a otros.  Reflexiona, ¿respetas la confidencialidad de quien comparte?
5. I – Integrity (Integridad): la integridad tiene tres partes: elijo la valentía sobre la comodidad; elijo lo correcto sobre lo divertido, fácil o rápido; practico mis valores y no solo los profeso.  ¿Vives con respecto a tus valores? ¿has tenido la valentía de hacer lo correcto, aunque no fuera cómodo, divertido, fácil o rápido?
6. N – Non judgement and reciprocity (Sin juicios y con reciprocidad): la confianza se construye sólo cuando no hay juicios. Si cada vez que te cuento algo íntimo, tú me sales con una burla o crítica, se pierde la confianza. Implica que somos iguales, no se considera uno superior del otro. Por esta razón, la segunda parte de este elemento requiere reciprocidad. No solo necesito de ti, sino que también necesitas de mí. Jamás confío en alguien que no ocupa ayuda nunca, que se cree un sabelotodo o autosuficiente. Si yo me considero menos cuando pido ayuda, entonces inevitablemente, pienso que los otros lo son cuando la piden. ¿Eres autosuficiente? ¿Te atreves a pedir ayuda? ¿Evitas los juicios a los demás?
7. G – Generosity (Generosidad): La mayor generosidad, en relación con la confianza es creer lo mejor de la otra persona: sus intenciones, palabras y actos. Asume lo mejor, a pesar de que te hayan decepcionado. Confiar implica un acto de generosidad. Implica gratuidad. Tomar el riesgo. Entiendo que te hayan decepcionado en otras veces, pero no implica que yo tenga que ser así. De mi parte, te regalo también mi vulnerabilidad, por eso me presento ante ti como soy. En tus relaciones, ¿esperas lo mejor de la otra persona? ¿esperas lo mejor de ti mismo también?

La confianza tiene que construirse y estos siete elementos constituyen los planos para hacerlo. Nos deben servir para evaluar nuestras relaciones, no para hacer un juicio ocioso al respecto sino para encontrar oportunidades de trabajo. ¡Claro que tenemos trabajo! ¡Claro que vale la pena hacerlo! No podemos pasar la vida desconfiando de todos, sacando las púas y los dientes a todo aquél que se acerque. Debe ser construida de ambos lados y espero que así sea.

Considera sólo una cosa, cuando hemos sido lastimados, el proceso podrá ser más lento. Ten paciencia. Hagámoslo paso a paso, por lo pronto me presenté ante ti como soy y te confío mi forma de mirar el mundo, te confío mis valores y mi secretos y tal vez, un día te atrevas a arriesgar algo que consideras valioso en mis manos. Si confías es probable que te decepcionen, pero si no confías, no habrá amor, no habrá paz, la vida será imposible.

Bonita semana.

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